Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridica sînii si mi se întaresc sfîrcurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale
Astăzi este 04 Iun 2023, 03:49
Diverse..
Moderator: Moderatori
Reguli forum
Asigurati-va ca ati citit si insusit Regulamentul acestui forum.
Rugam ca fiecare utilizator al acestui forum sa faca o scurta prezentare aici:
http://clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=97&t=3454
Prezentarea este o cerinta a Regulamentului, dar si un gest de curtoazie din partea Dumneavoastra.
Cateva cuvinte despre Dumneavoastra , precum si despre rulota si autoturism sunt binevenite.
Pentru intrebari sau lamuriri despre activitati, probleme tehnice, etc. va stau la dispozitie forumurile cu sectiuni dedicate.
Nerespectarea acestor reguli atrage dupa sine stergerea userului din baza de date a forumului.
Va uram bun venit in randul rulotistilor !
Asigurati-va ca ati citit si insusit Regulamentul acestui forum.
Rugam ca fiecare utilizator al acestui forum sa faca o scurta prezentare aici:
http://clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=97&t=3454
Prezentarea este o cerinta a Regulamentului, dar si un gest de curtoazie din partea Dumneavoastra.
Cateva cuvinte despre Dumneavoastra , precum si despre rulota si autoturism sunt binevenite.
Pentru intrebari sau lamuriri despre activitati, probleme tehnice, etc. va stau la dispozitie forumurile cu sectiuni dedicate.
Nerespectarea acestor reguli atrage dupa sine stergerea userului din baza de date a forumului.
Va uram bun venit in randul rulotistilor !
-
George Marcu
- Membru forum
- Mesaje: 561
- Membru din: 30 Oct 2006, 18:44
- Localitate: Bucuresti
Un pusti il ia la misto pe un mos:
Ia zi mosule mai merge treaba (referitor la sex)
Mosul:
Mai merge taica ma descurc:
La primul nici o problema, pustiu
La al doilea ma mai poticnesc, pustiul
Intr al doilea si al treile trebuie sa fac o pauza mica, pustiul
Noroc ca stau la etajul trei, pustiul
Ia zi mosule mai merge treaba (referitor la sex)
Mosul:
Mai merge taica ma descurc:
La primul nici o problema, pustiu
La al doilea ma mai poticnesc, pustiul
Intr al doilea si al treile trebuie sa fac o pauza mica, pustiul
Noroc ca stau la etajul trei, pustiul
Niciodata sa nu mergeti cu viteza mai mare decat poate ingerul vostrul pazitor sa zboare...
George Marcu @ maurice
Campervan Weinsberg CaraBus 600DQ
George Marcu @ maurice
Campervan Weinsberg CaraBus 600DQ
-
Catalin Mihailescu
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Un vas de croaziera naufragiaza si singurele supravietuitare sunt o bruneta, o roscata si o blonda.
Ajung si ele pe o insula nelocuita. Plimbandu-se dealungul malului la un moment dat gasesc o sticla, o ridica si ii scot dopul da de-i ceva de baut dar din sticla iese un duh:
-Fetelor deoarece eu indeplinesc doar 3 dorinte fiecare are dreptul la una:
Bruneta: Asa mi-ar placea sa fiu acasa in patul meu si nu pe aceasta insula! Zis-facut!
Roscata: Asa mi-ar pacea sa fiu acasa in bratele iubitulei! Zis-facut!
Blond vazand cum ii dispar companioanelese sperie si incepe sa planga:
-Vai nu imi place sa fiu singura, ce mi-as dori sa vina fetele inapoi!
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Un vas de croaziera naufragiaza si singurele supravietuitare sunt o bruneta, o roscata si o blonda.
Ajung si ele pe o insula nelocuita. Plimbandu-se dealungul malului la un moment dat gasesc o sticla, o ridica si ii scot dopul da de-i ceva de baut dar din sticla iese un duh:
-Fetelor deoarece eu indeplinesc doar 3 dorinte fiecare are dreptul la una:
Bruneta: Asa mi-ar placea sa fiu acasa in patul meu si nu pe aceasta insula! Zis-facut!
Roscata: Asa mi-ar pacea sa fiu acasa in bratele iubitulei! Zis-facut!
Blond vazand cum ii dispar companioanelese sperie si incepe sa planga:
-Vai nu imi place sa fiu singura, ce mi-as dori sa vina fetele inapoi!
-
Catalin Mihailescu
Ce face omul pentru o sticla de bautura 
http://www.funcafe.ro/view_video~cutremur~1~646.html
Reclame: http://www.funcafe.ro/view_video~reclam ... 1~505.html
Windows XP: http://www.funcafe.ro/view_video~window ... 1~102.html
http://www.funcafe.ro/view_video~cutremur~1~646.html
Reclame: http://www.funcafe.ro/view_video~reclam ... 1~505.html
Windows XP: http://www.funcafe.ro/view_video~window ... 1~102.html
-
Catalin Mihailescu
RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa
credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie
inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.
Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care
eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca va chema.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri,
sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine
de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.
Sa aibe un servici foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul
si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la
masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu
respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce
frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu
niste tate enorme, sa fie stapana unui distribuitor national de bere
si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa
credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie
inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.
Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care
eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca va chema.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri,
sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine
de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.
Sa aibe un servici foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul
si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la
masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu
respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce
frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu
niste tate enorme, sa fie stapana unui distribuitor national de bere
si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N
-
ana
13 DIFERENTE DINTRE BARBATI SI FEMEI!
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, "Cap" sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, "Cap" sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
-
Razvan Rucareanu
Babuta si mosu... - Muiere, da-mi proteza din pahar, ca simt nevoia sa te musc...
Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi sa faceti sex? - Domnule doctor, sunt foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul: Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau...?
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'.
Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
R: Ca sa verifice daca e adevarat...
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Doi amici stau de vorba.
-Ma,nevasta ta fuge cind vrei sa faci sex cu ea?Ma a mea fuge tare ,nu pot sa o prind.
-Nu ma,cum sa fuga ,a mea sta.
-Auzi,hai sa facem sex cu a ta ,pina o prindem pe a mea
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti sase butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va
apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc
bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti
prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in
numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!
- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi sa faceti sex? - Domnule doctor, sunt foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul: Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau...?
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'.
Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
R: Ca sa verifice daca e adevarat...
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Doi amici stau de vorba.
-Ma,nevasta ta fuge cind vrei sa faci sex cu ea?Ma a mea fuge tare ,nu pot sa o prind.
-Nu ma,cum sa fuga ,a mea sta.
-Auzi,hai sa facem sex cu a ta ,pina o prindem pe a mea
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti sase butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va
apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc
bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti
prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in
numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!
- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
-
Razvan Rucareanu
Babuta si mosu... - Muiere, da-mi proteza din pahar, ca simt nevoia sa te musc...
Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi sa faceti sex? - Domnule doctor, sunt foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul: Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau...?
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'.
Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
R: Ca sa verifice daca e adevarat...
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Doi amici stau de vorba.
-Ma,nevasta ta fuge cind vrei sa faci sex cu ea?Ma a mea fuge tare ,nu pot sa o prind.
-Nu ma,cum sa fuga ,a mea sta.
-Auzi,hai sa facem sex cu a ta ,pina o prindem pe a mea
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti sase butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va
apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc
bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti
prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in
numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!
- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi sa faceti sex? - Domnule doctor, sunt foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul: Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau...?
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'.
Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
R: Ca sa verifice daca e adevarat...
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Doi amici stau de vorba.
-Ma,nevasta ta fuge cind vrei sa faci sex cu ea?Ma a mea fuge tare ,nu pot sa o prind.
-Nu ma,cum sa fuga ,a mea sta.
-Auzi,hai sa facem sex cu a ta ,pina o prindem pe a mea
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti sase butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va
apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc
bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti
prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in
numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!
- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
-
Catalin Mihailescu
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.
Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat
din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
---------------------------------
Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!
---------------------------------
Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost
perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...
---------------------------------
Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un
impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi
cand sunt treaz...
---------------------------------
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'
'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa
afli raspunsul...'
'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'
'Bine, fie. Da, de 3 ori.'
'Trei? Si cand s-au intamplat?'
'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti
incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti
aduci aminte
cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat
hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'
'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca
niciodata!
Si numarul 2?'
'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie
si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum
profesorul
DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai
revenit?'
'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi
viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti
foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'
'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii
presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'
Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat
din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
---------------------------------
Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!
---------------------------------
Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost
perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...
---------------------------------
Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un
impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi
cand sunt treaz...
---------------------------------
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'
'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa
afli raspunsul...'
'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'
'Bine, fie. Da, de 3 ori.'
'Trei? Si cand s-au intamplat?'
'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti
incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti
aduci aminte
cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat
hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'
'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca
niciodata!
Si numarul 2?'
'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie
si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum
profesorul
DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai
revenit?'
'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi
viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti
foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'
'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii
presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'
-
George Burneci
- Membru forum
- Mesaje: 161
- Membru din: 28 Noi 2007, 18:07
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
-
Petrescu Eugen
- Membru forum
- Mesaje: 559
- Membru din: 16 Mar 2007, 22:36
- Localitate: Isaccea, jud. Tulcea
VORBE ... DE ÃŽNCEPUT
Crezi in dragoste la prima vedere sau e nevoie sa mai trec inca o data?
Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
Scuza-ma... am observat ca nu m-ai observat!
Chemati politia. Este ilegal ca cineva sa arate asa de bine.
Fii unica si diferita, spune DA!
Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui "iubitule".
Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data.
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.
Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger.
Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
Sunt un hot si am sa iti fur inima!
Felicitari, ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta", iar premiul este o intlanire cu mine.
Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala?
Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.
Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum.
Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.
Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba.
Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
Unde ai umblat toata viata mea?
Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta?
Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine.
A iesit soarele sau doar ai zambit ?
Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua.
Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !
Crezi in dragoste la prima vedere sau e nevoie sa mai trec inca o data?
Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
Scuza-ma... am observat ca nu m-ai observat!
Chemati politia. Este ilegal ca cineva sa arate asa de bine.
Fii unica si diferita, spune DA!
Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui "iubitule".
Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data.
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.
Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger.
Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
Sunt un hot si am sa iti fur inima!
Felicitari, ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta", iar premiul este o intlanire cu mine.
Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala?
Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.
Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum.
Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.
Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba.
Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
Unde ai umblat toata viata mea?
Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta?
Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine.
A iesit soarele sau doar ai zambit ?
Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua.
Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !
opel astra 2,0 dti + fendt joker (xaver) 496A
Membru asociat
tel. 0745501522
"Natura ne aseamănă, educaţia ne deosebeşte" - Confucius
Membru asociat
tel. 0745501522
"Natura ne aseamănă, educaţia ne deosebeşte" - Confucius
